如果说，现代社会普遍的浮躁和“易怒”是由焦虑引起的话，可能还不足以说服大多数人。一个问题是，我们经常对那些陌生人抱有善意或恶意的同时，对那些熟悉的人我们却不太会陷入一种易怒的状态中。

 

事实是，近年来根据各大职场数据分析报告指出，在职场人士当中，一个熟悉的人脉圈里面，我们也会开始变得易怒和暴躁不堪。

 

科学地解释社会中存在的“易怒”表现为：根据哈佛大学行为心理学研究发现，在面对那些陌生人的时候，我们去“犯错”的成本其实并不高。跟陌生人吵一架，转过身就不会见面，甚至于这辈子都不大可能有交际。

 

但为何近年来职场中的争吵变得越来越常见了？在面对每天都会见面的公司同事，甚至于自己的直属领导，争执也开始变得不可避免。

 

有意思的是，这部分人的年龄也以90后居多。如果我们以90后的成长轨迹来看，事情或许能够有一个合理的解释。

 

在受到以王朔、冯唐、蒋方舟等作家和互联网时代的思潮影响之下，我们会有着追寻自由、平等和尊重等概念，而这些底层认知决定了我们的行为框架。

 

 

既然职场争执和冲突避无可避，显然科学的方法能够帮助我们合理地表达自身的需求，以在职场争执中最大可能来避免冲突升级。

 

对此，神经科学家们研究发现，当我们在面对冲突和对峙的时候，我们的大脑神经会分泌出大量激素，呼吸会开始急促，大脑调动血液导致脸红，而我们的全身器官也早已做好“战斗”的准备，神经科学家将此称之为动物本能。

 

那么，应对冲突最好的办法是什么？

 

01

 

去掉原始动物本能

 

进化，本质是一场漫长的生物演化过程。人类发展至今，还是会保留原始动物的一些本能。例如：我们遇到危险会吓呆不动、或者失禁等等，发生争执我们也很少会冷静看待事物。

 

职场中发生争执的核心是什么？核心就是诉求不一，意见和目标不一致。如何达成我们的利益诉求，最关键的是要冷静。

 

前面提到人在面对冲突或争执，总是无法避免情绪化和愤怒，而保持冷静客观，总是解决问题的前提条件。

 

具体怎么做？

 

1.调整呼吸

 

每当事情的演变即将转化为情绪上的对抗，我们会感到一股莫名的情绪涌动，导致我们的呼吸急促。所以，你需要自己的大脑时刻保持觉知，知道自己此刻在做什么，这是觉知的基本含义。

 

一旦你此刻觉知到自己的情绪即将失控，最好的方法是长长的吸气，然后再缓慢地吐出来。让你的大脑保持一个较为清醒的状态。当然，这可能会有一定的难度，这需要你养成一个最为基本的行为习惯。

 

2.姿势

 

冲突的发生不仅会让我们呼吸急促，也会让我们的全身的肌肉紧绷起来。当你调整了自己的呼吸状态，那么你的全身肌肉也会相应地放松。

 

让你的防御性姿势慢慢放松下来，有意识地察觉自己此刻的姿势和表情，这是非常必要的。

 

当然，解决冲突和分歧，冷静是关键性的第一要素，如何表达自身诉求点更重要。

 

 

02

 

用共情，解决双方冲突点

 

朋友小王前几天找我吐糟，说自己差点就被离职被拖欠了，我问他怎么回事，原来小王跟着一个认识不久的人做业务，结果后来有个伙伴要提前走，然后老板就翻脸不认人了。

 

不给底薪，小王最后与老板发生了不太愉快的争吵，而让小王拿到工资的关键就是，小王充分地讲双方的理由和关键点都阐述，让老板最后不得不发放了工资。（当然，录音证据才是最重要的）

 

但不得不说的是，共情作为一项人际交往之间的软技能，是不可多得的好东西。分歧发生后，但凡双方能够冷静下来细聊，那么就需要一方至少拥有共情能力来说服对方。

 

什么是共情？

 

共情也称之为同理心，是由人本主义创始人罗杰斯所提出的概念。其意义是能够感知到他人的情绪或处境所在，这是一项人际沟通的利器。

 

试想，不论是同事还是下属，往往争吵都会陷入一种各说各话的尴尬地步，一旦陷入各说各话，那对谈就无法深入，因为你完全没有站在对方的角度来思考问题，这是解决冲突的大忌。

 

当双方真的冷静下来解决冲突点，那么你就应该站在双方的立场上来阐述问题，而不是各说各话，能够击中对方的要点和诉求的，先扬后止。

 

首先你需要的是肯定对方，先安抚情绪。研究显示，不管我们是否喜欢对方，人们总是会乐于倾向于肯定或赞美自己的人，这是解决冲突的关键点。

 

一般来说，句式通常是：“是的没错，你所说我能够理解......同时我也喜欢你知道我自己.......。”这样的句式首先明确表示你是认同对方的，其次是你自己目前处境和难点。

 

需要注意的是，一定是实事求是地表达，配合合理的肢体语言动作，你需要做的是把对方也带入到共情之中，而心理学暗示的原理其实也是类似。

 

共情的原则是：理解对方的难点和处境，包含对方目前的情绪，而化解情绪就是要找到共同点，求同存异。

 

 

03

 

事实有真伪，观点无对错

 

普利策新闻奖得主记者张彦就曾说过：“我们这代人，很多人是分不清什么是事实什么是观点的，那些网上冲浪的人更不会分辨事实与观点，这正是我们这代人所缺乏的，事实有真伪，观点无对错。”

 

从冲突到沟通，最为迫切的是，你要如何达成和解。

 

举个例子，今天天气好冷。

 

这是观点还是事实？可能很多人会说这是事实，但这其实是我的观点，这只是我个人的感受罢了。今天气温零下5摄氏度，这才是事实。因为我们对冷和热的感知并不相同，即使大部分人都会认为这是冷。

 

今天和领导因为工资发的数目不对，争吵起来，那么我们如何阐述这个问题？先说事实来引出观点，事实是什么？事实是，我今天的工资和我自身的业绩不匹配，如何证伪？用自己的业绩明细和实际工资到账来证明，最后提出我的观点：老板你的工资给我核对的有问题。

 

事实是客观存在的，可以用来证伪的东西，但是观点不同。观点没有对错之分，因为我们对观点的参照物不同。

 

如果你说我认为华为手机最好用，这是你的观点。我问为什么？你说因为华为是民族企业，那么就民族企业这个参照物来说，你是对的。但是别人未免会用这个标准来参照，所以我们说：我不认同你的观点，但我誓死捍卫你说话的权力。

 

而这点，也常常令我们的冲突变成一场无意义的争论。就因为我们会陷入聚光灯效应，自说自话。参照物不同，自然我们就不会达成一致，从而化解冲突。

 

那么正确的做法是什么？

 

在面对同事上司之间的冲突时候，我们首要需要阐述的是事实，从一些数据来表明的，这是无可反驳的。其次，我们按照现有的事实，来说明我的观点是.....，而基于这个事实而得出的观点，才是化解冲突的关键所在。

 

发生冲突不可怕，可怕的是我们不知道如何去化解冲突达到有效的沟通办法，希望这篇文章能够有助于你应对人际交往中的“小概率事件”。

 

而这项最为浅显的能力，在我们的教育中却几乎不可见。

 

 

作者：罗sir，一个内容有深度思想有广度的上进型青年，欢迎关注转发评论

 

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